le défi de blagues pas droles round2

Bon les mecs voila un nouveau compétiteur donc je vais quand méme vous montré que c'est moi et moi seul le maitre ici!!!

Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd !

voila encore une fois je vous prouve!!! lol

hahahah....

qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte??
un pet de lapin

bien jouer mais :

Voici 36 bonnes raisons de préférer la bière à une femme blonde...
1. La bière ne parle pas
2.La bière est toujours prête et humide
3.Une bière froide est une bonne bière
4.On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications
5.Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
6.On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager
7.Une bière , ça se commande
8.Durant une soirée , on peut toujours se taper une bonne bière
9.Une bière reste consommable 28 jours sur 28
10.On peut rester actif même après une bonne bière
11.Même la bière belge n'est pas stupide
12.On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule
13.Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche
14.Une bière blonde n'est jamais fausse
15.Une bière rousse ne pue pas
16.Pas de problème de langue pour les bières étrangères
17.Même bourré on choisit sa bière
18.On n'attrape pas de maladies en buvant une bière
19.Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
20.On n'a pas à emmener sa bière au resto , il y en a déjà
21.La bière ne prétend pas être intelligente
22.On peut prendre , en public une bière sur la table
23.Deux doigts suffisent pour un pack de Six
24.Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
25.On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
26. à 95 ans on peut toujours consommer une bière
27.On peut se taper une bière pour moins de 50 balles
28.On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière
29.Une bière a toujours du goût
30.Une bière est toujours la bienvenue
31.Une bière ne se fait pas prier , elle se prend
32.On peut partager une bière entre copains
33.Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
34.Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps
35.Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
36.Finalement , une bière ne fera pas la tête en lisant cet article drunken

ptdr le petit alex...
futur macho en puissance lol!

vraiment pas mal^^ je crois que certains pourraient fonder une ligue de matchos sur ce forum Razz

dsl alex mais beaucoups tro connu et bornac j'en parle méme pas!!! je la connais depuis que je suis en cm2 la tienne!!! lol
et oui je pense que bornac et alex pourrai fonder se club!!! lol

futur... peut être... non je suis pas comme sa se sont juste des blague mais bon il y en a des plus vrai que d autres est tout geek

certaine raison sont vraiment ignoble...13 et 23...

tout depend de ce que tu as dans la tete...

mdr lestatt fait pas le choquer c'est les meilleur!!! lol

Et re un message inutile!!!!

veuillez m' escusez si je vous ai chocè mais je ri de tout voila

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

mdr la derniere et imonde j'adore!!! lol
Et alex tu a la partie priver?

il a les droits, il devrais pouvoir voir la partie privé....trop forte tes blagues!

excusez moi mais c' est quoi la partie privèe scratch

c'est L'antre des dragons de l'apocalypse....

le forum est constitué de deux parties bien distincte constituer de sujet...l'une des parties est public, aucune autorisation n'est nécessaire pour y contribuer.l'autre est privée est seul les membres de certains groupe y sont convié.
alex je t'ai placé parmis les dragons de l'apocalypse, ainsi tu devrais avoir acces a l'antre des dragons(la partie privée)

avec cela jespere que tu comprendra alex

brf si j' ai bien compris je oficiellement parti de l' alience

pour faitez sa un petit sondage:

LES HOMMES...

Que font les hommes après l'amour ?

1% lisent

2% boivent

4% regardent la télé

6% fument une cigarette

7% s'endorment

Et 80% rentrent chez eux !

pufffff c'est nul mdr

comment sa nul

Suggestion de votre conseiller en placement financier.

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

j' ai honte

mdr celle la est terrible!!! lol

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa
mère!
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même!
- Si si,c'est un enculé de sa mère!
La, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la
petite Conchita:
- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de
sa mère?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main sur le genou,
et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe!
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous
la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on
ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca!
- Tu veut vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la
culotte!.....Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les
jambes!
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le mets
entre les jambes mon gros engin.. .......Et pourtant aaaaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un
charpentier!
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis...... .Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère...................... Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon...................
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh L'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sortez couvert les jeune

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